As Estranhas Aventuras de Saito - Capítulo 2

Os pássaros cantam, as pessoas saem de suas casas e as crianças acordam para brincar. Em suma, é uma manhã normal.

Nem tão normal, na verdade, já que tem um motivo pra eu estar te contando isso, eu estou no meu horário de serviço!

— Sim senhoras e senhores! Pelo preço de apenas 5 moedas de prata você pode recuperar seu precioso cabelo!

Agitando meus braços para chamar a atenção do máximo de pessoas possíveis, continuo meu discurso: — Chega de cabeças carecas, apenas um uso do maravilhoso HelloHair e você estará pronto para ficar cabeludo novamente!

A multidão me encara com uma carranca não convencida. Droga, por que eles simplesmente não podem ser mais estúpidos?

Esperava que seria mais fácil vender essas merdas nessa praça das favelas. Estou usando outra barba falsa com outro manto feito com panos de merda para me dar uma aparência de alquimista.

Eu realmente não gosto de usar isso, já que fico com uma coceira infernal, mas eles são úteis para os golpes, então não importa. Também estou usando uma careca falsa, parece horrível de perto, mas de longe dá conta do recado.

Ninguém parece se interessar pelo meu lixo. Ugh ok, eles não estão sendo convencidos, é hora da demonstração prática.

Pego uma garrafa de uma caixa cheia delas. Está cheio de um líquido azul, não importa quantas vezes eu faça isso, eu ainda odeio botar isso na minha garganta.

Com a garrafa na mão, eu a seguro no ar para a multidão ver: — Contemplem então! Alegrem-se com o milagre alquímico que é o HelloHair!

Certo, aqui vai. Tiro a tampa da garrafa e bebo tudo em um gole só. O líquido fétido desce pela minha garganta, e de alguma forma eu consigo juntar força de vontade suficiente para não vomitar na rua.

— Haah! Que refrescante e delicioso! — Fodidamente nojento e repulsivo. — Além de seu maravilhoso fator principal, ele tem um sabor delicioso que sacia qualquer desejo de beber outra coisa!

Não estou mentindo, beber essa merda torna você incapaz de ingerir outra coisa sem pintar o chão com um lindo tom de verde e te faz ter uma diarréia furiosa pelo resto da semana. As coisas que faço por dinheiro…

É hora do show. Coloco a garrafa no chão e apóio minhas mãos na minha cintura. — Agora! Testemunhem este milagre moderno!

Movendo meu dedo indicador direito, faço-o enganchar em um pequeno acorde que vai para minhas costas e, por sua vez, agarra a careca falsa que estou usando sob o capuz.

Puxo o acorde e a careca cai nas minhas costas, sendo pega por uma pequena cesta que está presa na parte inferior das minhas costas. Sucesso!

— Veja… — Eu pego meu capuz. — Cabelo! — E o puxo para trás, meu cabelo flui livremente para a multidão agora maravilhada, presenciar.

— O-O quê?! Ele estava careca a apenas alguns segundos atrás!

— Como isso funciona em nome do Dragão?

— Meu pai poderia usar um pouco disso…

Haha! Olha como a situação mudou, multidão burra e inocente! Eles ainda parecem um pouco hesitantes em comprar meu lixo, mas eu já planejei isso.

Minha pequena ajudante grita em voz alta. — Eu quero 3 dessas garrafas! — É como um feitiço mágico, no momento em que ela diz isso…

— Não! Eu quero 4!

— Uma! São 5 moedas de prata, certo?

— Eu quero a caixa inteira! — Ah, os sons de um público enganado, música para meus ouvidos. Isso que eu chamo de um trabalho bem feito.

Abro meus braços triunfantemente, eu já ganhei. — Agora, antes de eu vender para vocês o HelloHair, vocês precisam entender uma coisa.

A multidão fica em silêncio. Ótimo, às vezes os idiotas podem falar por horas sem deixar que eu tome as precauções necessárias.

— A única razão pela qual isso funcionou comigo agora é porque eu o uso com frequência! Se você fosse usá-lo no momento em que o tem em suas mãos, em vez de voltar a crescer o cabelo, você simplesmente se envenenaria com o produto!

A empolgação deles rapidamente muda para apreensão. Não há problema, isso já está tudo dentro do plano.

— Se você quer que seu cabelo cresça como o meu, por favor, beba uma pequena quantidade antes de dormir! Só eu posso usar durante o dia porque eu raspo minha cabeça constantemente! Alguns podem achar que é tolice, mas com HelloHair, não há nada com que se preocupar!

Pego minha caixa com garrafas cheias de água de esgoto. — Então! Quem está pronto para dizer “olá ao cabelo”?

A apreensão de minha declaração anterior ainda está lá, mas já planejei isso, é por isso que tenho a minha assistente aqui.

— Eu quero a caixa inteira para mim! — Funciona como um milagre divino. Com o grito da assistente, o clima na vizinhança vai de apreensão geral para noite de Black Friday.

Todos começam a vir em minha direção com sacos de moedas nas mãos. Hahaha! Isso!

Puxo uma cadeira que estava trazendo comigo e me sento ao lado da caixa de água com merda. — Formem uma fila, queridos clientes! Há HelloHair suficiente para todo mundo!

Heh, maldito gênio, sabia que poderia usar aqueles frascos para alguma coisa! Eu vendendo água de esgoto para idiotas dessa parte da capital é uma situação que o velho Saito sequer iria cogitar em fazer.

Ele provavelmente apenas balançaria a cabeça em desapontamento se me visse assim, enquanto provavelmente estaria pendurando uma forca no teto para evitar angústia futura.

Mas foda-se o velho Saito, o atual Saito está lucrando muito! Garrafas de esgoto colorido vendem como pão saído do forno!

Só que dessa vez o pão era um líquido que eu nunca admitiria para minha mãe que bebi mais de 20 vezes, e que também estava tingido de azul.

— Lembre-se de beber à noite! Não serei responsável pelo mau uso do HelloHair! — Eu realmente espero que esses bastardos ouçam minhas advertências.

Se eu estou preocupado com a saúde deles? Pfft, claro que não, pelo amor de Deus cara, estou vendendo água com merda para as pessoas beberem.

Se isso não for um perigo para a saúde humana do tamanho dos crimes de guerra da Alemanha, então sou o mestre das artes do merchandising.

Não, o motivo pelo qual estou avisando, é porque quero estar dando o fora desse bairro sem enfrentar qualquer consequência, por talvez, distribuir uma substância que pode ou não ser a urina de um determinado animal que pode ou não deixar as pessoas muito doentes.

No momento, estou planejando ir em direção ao sul. Por quê? Não sei, só tive vontade. Considerando minha linha de trabalho, não posso ficar em um lugar por muito tempo.

Geralmente faço esses golpes em um determinado bairro e vou até outro enquanto as pessoas do primeiro bairro lentamente esquecem que eu vendi merda para elas, então faço a mesma coisa com o atual bairro e fico alternando entre os locais.

Costumava ser péssimo me forçar a sair da capital para ir nos vilarejos próximos: bandidos, vida selvagem e essas besteiras.

Mas considerando que, você sabe, três meses com a minha bunda aqui, eu já estou muito acostumado com tudo isso.

Eu realmente não gosto de fazer essas coisas, mas um homem tem que fazer o que é necessário para sobreviver.

Cada vez que tenho que dar o fora de algum lugar, escolho um vilarejo aleatório para ir e pego a estrada enquanto roubo o máximo de dinheiro que posso de qualquer pessoa ao longo do caminho.

Claro que tomo as devidas precauções para não acabar roubando um usuário de magia ou algum tipo de espadachim, acredite, os usuários de magia espiritual podem ser um pé no saco.

Isso tem funcionado muito bem durante esses meses e pretendo continuar com isso. No entanto, eu não posso exatamente lançar um dardo e escolher o que quer que ele acerte, já que muitos lugares já colocaram meu rosto sexy, bonito e malandro na lista negra deles.

Então, agora que estou repassando garrafas de mijo e estou sendo pago por isso, vou listar o nome de alguns vilarejos e grupos que não permitem qualquer aproximação de “Saito o grande”:

Sage Spaws: Uma guildazinha de usuários mágicos mixuruca que se auto proclamam como “a descendência do grande Sábio Logan”, seja lá quem for esse cara.

O problema é que eles não aceitam muito bem as pessoas que tentam entrar no grupo deles por meio de uma falsa magia de fogo alimentada por óleo e um isqueiro improvisado.

Falsa magia de fogo que talvez foi usada contra um ex-integrante que estava fazendo várias perguntas que talvez envolvessem meu lindo nome em uma luz não muito agradável, e que também pode envolver algum tipo de trote no qual o dito ex-integrante foi vítima no passado… idiota linguarudo.

Red Eyes. A organização de ladrões é bem, uh, territorial? Qual é cara, há espaço suficiente para mais um vigarista nesse lugar seus egoístas invejosos.

Vocês definitivamente não precisavam fazer toda aquela coisa de intimidação sobre empalamento e avisos de “estripar meu estômago” se eu tentar fazer um trabalho melhor do que eles ao tentar enganar as pessoas.

Pelo amor de Deus, estive aqui por menos tempo que eles e já lucrei o triplo que aqueles caras, seus golpes são péssimos.

E recentemente, esse bairro aqui. Você viu o que aconteceu, não foi? Esses caras vão tentar me esfolar vivo para usar minha linda pele como um tapete.

Heh, não posso negar que valeu a pena, mas é melhor eu não pisar nesse lugar por um tempo.

Graças a Deus eu posso simplesmente pegar uma roupa aleatória de algum cadáver jogado perto das estradas e usá-la como meu disfarce, as barbas postiças são o problema.

É um pé no saco usar o cabelo de outra pessoa no queixo, e isso sem contar como é nojento “cortar o cabelo do cadáver”.

As coisas que faço por dinheiro… Ainda assim, dinheiro é o que me move nesse mundo, e eu não vou morrer e apodrecer em um beco aleatório porque decidi ser muito preguiçoso.

…Puta que pariu, tudo que eu deveria fazer na minha idade era estudar ou tomar terríveis decisões de longo prazo, não vender garrafas com mijo.

Mas quem se importa? Essas garrafas são bastante lucrativas. Isso mesmo, já posso até ver! Se eu economizar dinheiro suficiente no meu caminho para o próximo vilarejo, poderei dormir por uma semana inteira lá!

Uma semana bebendo e comendo sem vender o que tenho na bolsa! Sim, é melhor eu vender todas essas merdas de garrafas, essa semana de folga vai ser minha!

E então, a manhã continua com as pobres pessoas desavisadas comprando mijo. Ahh, como é linda essa história…

★ ★ ★

Pirralha catarrenta.

— Ei, eu te falei que você receberia 50 moedas de prata e aí estão elas. Agora dá o fora daqui.

A pirralha que eu contratei para reunir pessoas e gritar quando necessário está teimando comigo.

— Isso não é justo! Você ganhou muito mais do que isso! Eu quero mais! — A garotinha está usando umas roupas bem desgastadas que provavelmente roubou.

O fato de eu ter que literalmente menosprezá-la, porque ela é apenas uma gananciosa mirim, não ajuda em seu caso.

Geralmente os meus negócios comerciais muito legais precisam de um agente nos bastidores para me ajudar. E infelizmente não tenho um pobre coitado para me ajudar o tempo todo nos meus golpes.

Além de que surpreendentemente, a escravidão é crime na maioria dos reinos daqui. É por isso que sempre que preciso de um ajudante, uso o Plano B. O “B” vem de “Besteira”.

Trabalho infantil.

O livre mercado é uma coisa tão bonita, né não?

— Quando diabos eu disse que te daria mais com base nas vendas? Isso é demais, você deveria se sentir grata por eu estar te pagando em primeiro lugar!

O problema é que os pirralhos sempre ficam gananciosos. Eles não podem simplesmente ficar sem teto e passar fome sem me incomodar?

— M-Mas isso ainda não é justo! — Meu olhar faz ela vacilar. Heh, o “Olhar Nakatsuki” ainda funciona contra esses idiotas, legal.

A criança abaixa a cabeça e olha para mim com os olhos marejados. — P-Por favor… eu não tenho nada para comer desde que minha mãe mor…

— Oh que triste, agora xô, eu tenho lugares para ir. — Sua pequena exibição triste de repente muda para um olhar de ódio.

Você acha que pode me enganar com essas besteiras? Idiota! Eu sou o mestre da mentira e do engano! Você está quilômetros atrás de mim!

Apesar da diferença de poder esmagadora, a pequena pirralha não desiste. — Se você não me der mais dinheiro, direi a todos que compraram o seu produto que ele é falso.

Eu estreito meus olhos. Tsk, que cobra, você não morde a mão que te alimenta.

— Se você fizer isso, simplesmente vou pegar o dinheiro que te dei e dar o fora daqui antes de você dizer isso a eles. — digo sem rodeios.

Eu provavelmente poderia dizer alguma coisa mais sinistra do tipo: “Eu sei todos os seus segredos”, mostrando a todos como o mundo está na palma da minha mão e que sou invencível. O que é tudo besteira é claro.

Mas apenas ameaçar esses pirralhos sobre não dar a eles o dinheiro já é o suficiente. Ser simples é a melhor opção, como sempre.

Isso rapidamente a faz parar o ato malcriado. — N-Não! D-Desculpe por incomodar você! — Ela então foge para fazer coisas de sem-teto.

Talvez ela de alguma forma consiga uma lata de feijão para comer, afinal, a sorte dos sem-teto é transmitida entre dimensões, eu acho.

…Isso não foi muito legal da minha parte, não é? Não me importo muito quando estou enganando adultos e coisas do gênero.

Mas quando se trata de crianças, isso sempre acaba atingindo o meu coração frio, podre e possivelmente canceroso. Tenho a teoria de que meu coração é apenas um grande tumor.

Quando comecei minhas aventuras ao redor desse mundo de merda. Eu era muito mais tolerante com as crianças.

Quando elas imploravam por mais dinheiro, eu dava mais moedas, quando elas pediam comida, eu também oferecia.

E então comecei a perceber que estava perdendo mais do que ganhando dinheiro em meus empreendimentos de caridade de merda e logo comecei a ser um pouco mais rígido com os pirralhos.

Então comecei minha versão distorcida de caridade. Eles trabalham, são pagos. Nem mais nem menos.

Pode ser imoral fazer isso, mas é a única maneira de justificar a minha doação de dinheiro hoje em dia sem ter um derrame. Se eles não trabalharem, vou perder todo o senso de caridade fodido que tenho.

…Vamos evitar pensar nisso, eu terminei aqui de qualquer maneira. Olhando para meus ganhos, o meu lucro de hoje foi cerca de 250 moedas de prata.

A economia desse reino é baseada em moedas de diferentes minérios, basicamente há quatro tipos:

A de menor valor é a moeda de cobre obviamente, que tem a figura de um castelo.

A segunda é a moeda de prata, que tem a figura de um tal Sábio nela.

A terceira é a moeda de ouro, que tem a figura do primeiro grão mestre espadachim.

E finalmente, a moeda mais valiosa é a moeda sagrada de ouro, que tem a figura de um dragão. Se eu tenho uma ideia do que essas moedas estão representando? Não faço ideia, não estou preocupado com a história desse lugar.

Fazendo as contas aqui, menos 50 para a garota e fico com 200 moedas. Vendi o resto do mijo com desconto para algum estranho, isso me deixou com uma caixa vazia, então fui e vendi a caixa por 10 moedas de prata.

Isso me deixa com 210 moedas. Parece muito, mas se levarmos em conta que preciso comprar comida tanto para mim quanto para o dragão de terra, e depois alguns ingredientes…

Que droga, só vai sobrar 120, o que ainda é uma boa soma, mas vai acabar assim que eu parar no próximo vilarejo, mas o que esgota meus fundos mesmo são os ingredientes.

Sim, ingredientes. Eu sou o homem das poções, faço poções e não só vendo mijo fingindo ser alguma coisa útil. O motivo é bastante simples. É a única habilidade que não exige que eu me esforce muito.

Esgrima? Requer disciplina, prática, postura, trabalho braçal e força.

Magia? Requer habilidade, conhecimento maciço dos elementos e aptidão natural, eu até poderia fazer um contrato com um grande espírito para tentar entrar no ramo mágico.

Mas que espírito em sã consciência iria querer fazer um contrato com um inútil que nem eu?

Alquimia? Basta começar a comer as merdas do chão, ver o que elas causam e começar a misturar com outras merdas que você pegou do chão e repetir o processo.

E se sou bom em alguma coisa, é em repetir coisas constantemente.

Saindo do beco sujo em que estava, começo a ir em direção ao distrito comercial, comprarei tudo que preciso antes que as pessoas percebam que o mijo não faz seu cabelo crescer de novo e depois disso saio daqui.

Ainda é de manhã, mas às vezes o tempo voa rápido, então não vou arriscar.

Todos esses pensamentos sobre ingredientes e alquimia me levam de volta aos meus primeiros dois meses nesse mundo. Ah, vou aproveitar a chance para relembrar, embora não tenha sido há muito tempo.

Nas primeiras noites em que tive que dormir nas ruas, regularmente ia para fora da capital em direção às florestas das redondezas pegando coisas que parecessem funcionar como ingredientes.

Juntei tudo enquanto me sentei sob uma árvore, peguei uma folha da pilha de flores e plantas que juntei em uma busca induzida pelo desespero por um milagre divino.

E comecei a comê-las.

Sim, eu fiz isso. Eu não sabia o que fazer e estava desesperado, precisava conseguir alguma vantagem neste mundo, e se fosse comendo merda do chão, então que fosse assim.

Então eu comi e comi, anotando o que cada planta fazia. Eu não era, é claro, um mestre desses malditos ingredientes, não conseguia identificar todos os efeitos que cada planta tinha.

Mas foi um começo, e a sensação de que havia algo que eu poderia fazer para obter algum tipo de poder neste mundo foi simplesmente eufórica.

Avance rapidamente hoje e eu realmente não domino a arte (duvido que algum dia consiga), mas pelo menos consegui ser um tanto decente nisso.

O fato de que ainda hoje passo as noites na floresta comendo esses ingredientes pode ser a razão de porque, afinal, só se passaram três meses desde que cheguei aqui, e as pessoas demoram décadas para se tornarem especialistas nesse tipo de coisa.

No momento, sou capaz de criar com segurança algumas poções de cura e venenos malditos.

As poções de cura não chegam nem perto das vendidas pelos alquimistas profissionais honestamente. Mas venenos? Oh boy, essa é a minha especialidade.

Quando comecei a comer as coisas do chão, as que mais me machucavam eram obviamente as venenosas.

Eu estava apreensivo com essas coisas no começo, por que não ficaria? É uma coisa literalmente venenosa que eu ingeri de bom grado e eu tinha mais uma tonelada dessas coisas na pilha de grama e merda que eu coletei.

Mas havia algo especial sobre o veneno. Ele era muito mais fácil de identificar.

Eu até poderia comer uma flor que restaurou minha saúde, mas era realmente sutil, sutil o suficiente para eu não notar na maioria das vezes. No entanto, no caso de eu comer uma flor venosa, notaria os sinais de veneno imediatamente.

Então comecei a comer punhados dessas plantas… Sim, não tão brilhante, mas se no fim das contas funciona, então por mim tudo bem.

Bah. Tanto faz, já chega de me gabar, preciso comprar ingredientes para uma poção de cura e comida.

Já me distraí demais aqui, é melhor eu comprar essas coisas rápido, para que os novos donos do incrível HelloHair não se transformem em uma multidão furiosa que quer minha bunda como troféu.

Heheh.